Articolo di Luca Pierleoni (Sessuologo clinico e psicoterapeuta)
Non conta trovare la frase «giusta». Conta il clima in cui quella frase arriva.
C’è una scena che molte coppie conoscono. Uno dei due dice qualcosa a letto — una frase, una richiesta, un nome — e l’altro, invece di accendersi, si chiude. Stessa frase, due reazioni opposte. Perché?
Non perché una persona sia più libera e l’altra più rigida. Non perché una «sappia stare al gioco» e l’altra no. Ma perché il desiderio non risponde solo alle parole. Risponde al clima in cui quelle parole arrivano: al tono, alla fiducia, alla presenza dell’altro, alla libertà di dire sì, no, oppure non adesso.
Il dirty talk, in fondo, non è «parlare sporco». È uno dei modi in cui il desiderio prova a diventare udibile.
Dirty talk: non è solo «parlare sporco»
Nel senso comune, dirty talk vuol dire frasi esplicite, provocanti, spinte. Ma parlare durante il sesso non significa per forza usare parole forti.
Può essere un «sì». Un «così». Un «non fermarti». Un suono. Una fantasia detta a mezza voce. O anche il silenzio, quando è parte della scena e non una difesa.
Non viviamo tutti il desiderio allo stesso modo. Per alcuni le parole accendono, perché rendono chiaro ciò che sta accadendo. Per altri, parlare interrompe, fa sentire osservati o costretti a recitare una parte. Nessuna delle due reazioni è quella sbagliata.
Perché la stessa parola accende uno e blocca l’altro
Una parola erotica non funziona da sola. Funziona dentro una relazione, un momento, un certo grado di fiducia.
La ricerca sul linguaggio erotico distingue due direzioni. Ci sono parole che coinvolgono l’altro e costruiscono una scena condivisa — «mi piace quando fai così», «non fermarti», «guardami». E parole che mettono al centro chi parla, il suo desiderio, il suo potere — «voglio che…», «fammi…», «dimmi…».
Nessuna delle due funziona in automatico. Una frase esplicita o dominante può accendere, se l’altro si sente coinvolto e libero di rispondere. Una frase tenera può spegnere, se viene detta per compiacere o senza presenza: per esempio, un «va bene tutto» detto per non deludere l’altro può rassicurare in apparenza, ma togliere desiderio se non corrisponde davvero a ciò che si sente. La stessa parola accende quando l’altro è percepito come presente — non solo col corpo, ma emotivamente. Blocca quando fa sentire obbligati: a essere disinibiti, a rispondere subito, a non deludere.
Per questo la domanda utile non è «che cosa posso dire?», ma «in che clima arriva questa parola?».
Dirty talk: non serve diventare un altro
L’equivoco più comune è pensare che parlare a letto significhi diventare qualcuno di più audace, più spinto, più «bravo». Ma quando il dirty talk diventa una performance, perde il contatto col corpo: non nasce più da ciò che si sente, ma da ciò che si pensa di dover dire.
Il punto di partenza più utile, spesso, non è la frase spinta. È qualcosa di semplice e vero: «mi piace», «così», «più forte», «continua», «non così». Non bisogna riempire la scena di parole. Basta dare voce a qualcosa che sta già accadendo.
Parlarne prima rende più liberi
Molti temono che parlarne prima rovini la spontaneità. Di solito è il contrario: una cornice chiara rende più libero ciò che accade dopo. Non serve una discussione tecnica.
Bastano domande semplici: «ci sono parole che ti accendono? E parole che ti fanno chiudere o perdere il coinvolgimento?».
Proprio per questo può aiutare una piccola mappa da fare in due: la scheda «Le parole che ci accendono», dove ciascuno segna, da una parte, le parole che lo fanno sentire più coinvolto e, dall’altra, quelle che lo fanno chiudere, irrigidire o perdere il coinvolgimento. Si compila da soli e poi ci si scambia il foglio. Non è un test, non è un protocollo: è uno spunto. E ciò che accende oggi può cambiare domani — anche questo fa parte del desiderio.
[ 👉🏼 Scarica la scheda PDF — «Le parole che ci accendono»]
Quando vale la pena parlarne con un professionista
Il linguaggio erotico può essere leggero e giocoso. Ma può anche toccare punti delicati: vergogna, paura del giudizio, difficoltà a dire no o a dire sì. Quando parlare durante il sesso diventa fonte di ansia o distanza, spesso il problema non è la parola in sé, ma ciò che quella parola attiva.
Il dirty talk non misura quanto sei disinibito. È solo una possibilità: trovare, con l’altro, una lingua erotica che entrambi possano abitare.
Se parlare durante il sesso è diventato fonte di ansia, distanza o conflitto, può essere utile esplorarlo in uno spazio clinico dedicato. I professionisti della SISP possono accompagnare questo lavoro con attenzione e rispetto dei tempi della persona e della coppia.
Bibliografia essenziale
- Denes, A., Crowley, J. P., & Bennett, M. (2020). Between the Sheets: Investigating Young Adults’ Communication During Sexual Activity. Personal Relationships.
- Jonason, P. K., Betteridge, G. L., & Kneebone, I. I. (2015). An Examination of the Nature of Erotic Talk. Archives of Sexual Behavior, 45, 21–31.
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